Egokampf

Über das Wochenende öffneten sich viele Dinge in mir und viel Schmerz begann über mich zu herrschen, ein Gefühl von Zerrissenheit, Hilflosigkeit. Ich kam an den Punkt meiner Trägheit, aber ich wusste nicht, was ich damit anfangen sollte. Ich musste erkennen, dass es mich ärgert, dass jeder außer mir das Licht in mir sieht. Ein Gefühl der Hilflosigkeit, das immer da war, aber ich konnte es mir einfach nicht erklären.
Als ich in die angstlösende Energie, das Magenta, eingetaucht war, verspürte ich ein Gefühl von Zerrissenheit. Ich fühlte mich, als wäre ich in zwei Teile geschnitten, ich werde meine Haare rausreißen und werde verrückt, da ich mein Licht nicht sehe. (Ich möchte sehen, was andere sehen, aber je mehr ich will, desto weniger sehe ich.)
Durch diese Erfahrung erkannte ich den Teil in mir, der einem primitiven Wesen ähnelte. Meine Kindheit kam in mir hoch, als meine Eltern zu mir sagten, dass ich lediglich für eine Note 3 gut genug wäre und nicht zu mehr fähig bin. Sie ließen mich nicht in Englisch einschrieben, weil ich nicht lernfähig genug war, etc.
Es tat so weh, dass sie nicht an mich glaubten, dass ich mehr erreichen könnte. Zumindest habe ich es damals so erlebt. Ich passte auch zu diesem Bild und ließ ein Fossil, eine Rüstung um mich herum wachsen. Oberflächlich betrachtet lebte ich natürlich in einem ewigen Windmühlenkampf aus Willen und Beweis, aber ich identifizierte mich tatsächlich mit dieser Stierenergie, die hart, versteinert und unsensibel ist und dass ich dumm bin und nichts tun kann. In der Zwischenzeit habe ich nicht einmal mitbekommen, was ich tue, ich habe meine Werte nicht so gesehen und habe mich mit einem Tier, dem Bullen identifiziert. In diesem Schmerz ging ich noch tiefer in meine eigene dunkelste Hölle und sah mich an. Was funktioniert in mir? Was kann ich nicht sehen? Was tut es? Wo ist meine Lüge? Ich will es wissen, ich will ehrlich zu mir sein! Es ist mir egal, was sich herausstellt, lass mich einfach meine Realität sehen!
Und dann kam die innere Stimme: Ich hasse mein Leben, ich hasse mein Licht! Ich war sauer und schrie, dass ich mich selbst hasste, warum musste ich geboren werden?! Ich tat alles, damit niemand mein Licht sah, damit jeder nur den dummen Stier sehen konnte, denn so konnte ich alles überleben. Ich leide zwar, aber leiden ist ein bekanntes, vertrautes Gefühl. Dies ist eine besondere Art von Schmerz.
Und ich hasste die ganze Welt und war wütend auf Gott, weil „Er“ mich einfach so liebt, wie ich bin. Und ich hasste jeden, der mein Licht sah.
Ich habe diesen Wahnsinn durchgemacht und dann alles ins Magenta gespuckt.
Dann habe ich gesehen, wie diese Vorgeschichte, die ich gelebt habe, in mir funktioniert. Ich zertrampelte alles wie ein dummer Hornochse. Das haben schon mehrere über mich gesagt, aber jetzt kann ich fühlen, wie es ist.
Nachdem ich meinen Wahnsinn erlebt hatte, konnte ich sagen, es war genug! Jetzt kann ich sehen, fühlen, wie es funktioniert und ich merke auch, dass ich damit an meinem ewigen Leiden geklammert habe. Genug des Leidens! Ich will sein, wer ich wirklich bin!
Nachdem ich sagen konnte, dass es genug war, war die Alchemie vollbracht. Dann wurde mir erst die Lichtqualität bewusst, die ich von Papa und Mama erhielt, die ich nun in mir selbst auch endlich spürte. Ich glaube, ich begebe mich jetzt wirklich auf den Weg der Selbsterkenntnis! Ich trat auf meinen Weg, aber es gab wirklich keinen Weg, weil ich ins Nichts, Ganzheit, Unendlichkeit, Versöhnung trat…

Nach einer solchen Meditation kann ich nun wirklich sehen, was für eine Lüge ich bisher gelebt habe.
Dies ist der Anfang, dies ist das erste Mal, dass ich diese Lügen sehe, weil die Kraft meines Glaubens entfesselt wurde, um es mir zu ermöglichen, die Realität zu sehen.
Und ich erkannte auch, was meine Verantwortung ist. Meine Verantwortung ist es, das Licht in mir zu erkennen und es zu bejahen. Also mit der Fähigkeit und dem Wissen dieses Lichtes jeden Tag zu leben. Dies öffnet den Dienst. Vielen Dank!

E.